Какво представлява „магическото“ съотношение 5 към 1 в партньорството?

Без значение дали поводът е пари, битовизми или липса на достатъчно секс, конфликтът е неизбежен в едно партньорство.

За да разберат с какво се различават от останалите щастливите и стабилни двойки, Готман и колеги провеждат психологическо лонгитюдно изследване , в които поискали от всяка партньорска двойка, която участвала, да разреши конфликт за 15 мин. След като внимателно разгледали записите от интеракциите по между им и срещайки  се повторно с всяка една от тях след 9 год, те успели да прогнозират с 90% точност кои двойки ще останат заедно. Откритието им е просто. Разликата е в баланса между позитивни и негативни интеракции по време на конфликтна ситуация. На база на резултатите Готман и колегите му формулират конкретно съотношение, което подпомага продължителността на една интимна връзка.

Това „магическо“ съотношение е 5 към 1. Зад съотношението стои идеята, че след всяка негативна интеракция по време на конфликт, в една здравословна интимна връзка следват пет (или повече) позитивни интеракции.

Какво се счита за негативна интеракция?

Примери за негативни интеракции включват освен „четирите конника на Апокалипсиса“ в партньорството, които от гледна точка на Готман са критика, презрение, отбранителност и затваряне, така и чувството на самота, изолация, липса на изслушване и пренебрежение.  Жестове и език на тялото като пренебрежителен поглед или свиване на юмрук също могат да бъдат възприети като въздействаща негативна интеракция. Именно защото негативността предизвиква интензивно емоционално въздействие у другия, се изискват поне пет позитивни интеракции , които да компенсират за нея. Готман отбелязва,че негативните интеракции са неизбежни и се наблюдават и в здравословните взаимоотношения с тази разлика,че при тях биват последвани от позитивни интеракции като валидация на мнението на другия и/или емпатия.

Кои са 6-те позитивни интеракции в една интимна връзка?

Демонстриране на интерес :

Вслушваш ли се, когато партньорът ти се оплаква от нещо? Любопитен ли си за какво ти е ядосан? Демонстрането на интерес включва, както задаването на отворени въпроси с цел изясняване на нуждите на другия, така и невербални знаци като очен контакт, кимване и други.

Изразяване на афект :

Държене за ръце, целувка на излизане от вкъщи – изразяването на афект може да се осъществи по различни начини както по време, така и извън конфликтна ситуация. Изследането на Готман показва,че когато двама души се карат, демонстрирането на вербален или физически афект като това да хванеш ръката на половинката си или да го прегърнеш, намалява напрежението и води до сближаване.

Демонстриране на грижа и любов

Макар че звучи съвсем естествено, ще се изненадаш колко често забравяме за това. От гледна точка на Готман малките актове на изразяване на грижа се оказват ключови за запазване на здравословни партньорски взаимоотношения. Например ако човека до теб е имал натоварен ден, дори с усилието ти да приготвиш любимата му храна , демонстрираш,че той е важен за теб. Начина, по който се отнасяте един към друг, когато не се карате, оказва вляние върху това как ще посрещате неизбежните конфликти по между си. С времето акумулирането на подобен тип „малки“ жестове във връзката създава буфер от позитивни преживявания. благодарение на което когато се стигне до конфликт, би било много по-лесно  позитивните интеракции да вземат превес над негативните.

Емпатия и извинение

Емпатията е една от най-дълбоките форми на човешка връзка. Когато емпатизираш на човека до себе си, демонстрираш,че разбираш и усещаш как се чувства дори когато това е изразено и само невербално посредством поглед или изражение на лицето. Казвайки неща като : „ Мога да си представя как се чувстваш“ или „Разбираемо е да се чувстваш така“, показваш на човека до себе си,че сте отбор . Емпатията е инструмент, който е естествен за някои от нас, за други изисква повече практика, но е от онези умения, които си заслужава да развиваш, защото никога няма как да „прекалиш“ с използването му. По сходен начин стои въпроса и с извинението. Ако по време на конфликт кажеш на другия : „ Съжалявам, че се чувстваш така и че те нараних“, ще създадеш позитивна и емпатийна интеракция, която заздравява връзката по между Ви.

Приемане на гледната точка на другия

Подход, който драстично подпомага овладяването на ситуации на конфликт, е приемането, че перспектива на половинката ти е също толкова валидна, колкото и твоята. Макар че може да не си съгласен с гледната точка на човека до теб, когато  покажеш, че разбираш перспектива му,  демонстрираш уважение. Един от най-добрите начини да направиш това е да обобщиш преживяваното и казаното от другия, дори когато не си съгласен с него. Помни, че валидацията не демонстрира съгласие, а уважение.

Прокарване на смях и шеги.

Прокарването на шеги и закачки намалява напрежението дори и при най-разгорещените спорове и конфликти.  Повечето двойки имат свои собствени шеги, които само те си разбират. Това засилва уникалността на двойката.

Липсва ли баланс между позитивни и негативни интеракции във връзката ти? Следват ли позитивни интеракции след всяка негативна ? Ако отговорът е „не“, можеш експериментираш със създаване на повече такива и да наблюдаваш как се отразява това на взаимоотношенията с половинката ти.